Анекдоты

Беседуют два друга-охотника:

- Скажи, если ты увидишь медведя - что будешь делать?
- Я его застрелю!
- А если ты ружье дома забыл?
- Как забыл? Я его никогда - не забываю!
- А вот если?
- Ну, тогда я на дерево залезу!
- А если нет дерева?
- Как это нет?
- А вот нет - и все. Лес сегодня такой.
- Тогда я убегу!
- А если у тебя нога сломана?
- Как сломана?! Нормальные у меня ноги!
- А вот если?!
- Слушай, я не понял, ты чей друг - мой или медведя?!

Заболел могущественный владыко, придворные собрали лекарей, но они ничем не могут помочь. Тогда призвали на помощь знаменитую ворожейку. И она сказала:
- Добудьте царю сорочку счастливого человека - она исцелит от недуга.
Пошли придворные искать счастливца. Все царство обошли - и наконец набрели на крестьянина, который стоял под деревом на краю поля и говорил сам себе:
- Вот теперь я счастлив!
Бросились придворные к нему, просят дать сорочку.
- Нет у меня сорочки!
- Сорочки и той нет, a говоришь - счастлив!
- Вспахал я поле, кончил работать, - вот и счастлив! И придворные купили его сорочку...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали.
- Вместо того, чтобы его упрекать, будь милой, ласковой: ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуями, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает ласкать... Потом шепчет.
- Милый, уже поздно, может быть, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.

Спортивные известия: "Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по поллитра. Нашим нет равных..."

Врач приходит в палату к пациенту и говорит:
- Больной у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Зубной протезист написал клиенту письмо: "Оплатите, наконец, мой счет! В конце концов, я дал, вам возможность принимать пищу!" Клиент отвечает:
" Если мои финансовые дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно "

На приеме у врача:
- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться. Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду с ней в ресторан...
Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю, где ваша жена?

Учитель, стоя у доски, задумчиво философствует перед притихшим классом:
- В раннем возрасте нужно увлекаться литературой, искусством... А когда вы повзрослеете, все это перейдет в разряд детских увлечений, а их место займут более глобальные вещи - пиво и бабы...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему трояк. Другие студенты возмущаются
- За что?!
- Как за что, - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит, что-то все-таки знает!

Новьй русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела делал?
- Да, однажды бомжа накормил, один раз церкви сто баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через минуту появляются два ангела. Бог им говорит:
- Дайте ему сто баксов и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Умер финансист и попал в ад. Подходит к нему черт и говорит:
- Выбирай: либо будешь в кипящей смоле вечно вариться, либо раскаленную сковородку лизать, либо мы будем вкалывать в тебя кнопки."
- Давайте уж лучше кнопки...
Черт берет молоток, гвозди-сотку и собирается их заколачивать в финансиста. Тот возмущается:
- Слышишь, ты, чертила, ты же обещал кнопки!
А это тебе НДС и налог с продаж!..

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят хухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное, нет кассового аппарата...

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу...

Жена говорит мужу:

- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме! Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец, ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

Москве. Зима. Cнег. Мальчик разбивает стекло. Выбегает дворник и гонится за ним, мальчик бежит и думает; "Зачем это все? Зачем имидж уличного мальчишки? Почему я не сижу дома, читая книжку мною любимого писателя Ирнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думаег "Зачем это все? Зачем эта Куба, пляжи, бананы, сахарный тростник! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая утренний аперитив, думает: "Зачем это все? Как надоел этот Париж, эта Эйфелева башня! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках, с метлой гонится за мальчиком и думает: "Твою мать, догоню - убью к черту!!!"

В ресторане:

- Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам еще ждать?!
- Максимум десять минут.
- И потом нам ее принесут?
- Нет, потом мы закрываемся.

Посетитель спрашивает у бармена
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и каков на вкус?
- Отлично!
- А какова от него польза?
- Огромная: сахар - это сила, молоко - это энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию!

Дневники марсианина: "День первый. Прилетали американцы. С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. День второй. Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - съели японцев. День третий. Прилетали русские. С помощью лома и каких-то слов взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем подзатыльники. Было невкусно, но хватило всем".

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал... Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками".

Семья купила иномарку. И радуются, и печалятся - а вдруг шпана во дворе стекло разобьет, поцарапает... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел - на капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь депо со мной! Леха".

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1)  Каждый китаец попробовал один пароль
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"..."

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который ставит на его компьютер Windows 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
- Где, ну где я не так стал тебя воспитывать, сынок?!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор вдребезги разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре, рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 154 фунта и 25 пенсов.
- Откуда вы знаете?!
- Что ж, давайте теперь пересчитаем вместе...

Западная Украина. К хате старого бендеровца подъезжает куча милиции:
- Дед, винтовки есть?
- Та шо вы, хпопци! Нэма!
- А пулемет есть?
- Та нэма, нзма!
- А пушка есть?   
- Ну, чого нэма - того нэма.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный, говорит медсестре:
- Так никого и не убил!
- Я же вам говорила, - отвечает медсестра, - что лучше было бы остаться здесь, в госпитале!

Разговор охотников:

- Самый опасный зверь - это медведь-гризли. От него нет спасения. Ты побежишь - он догонит, если ты нырнешь - и он нырнет и схватит...
- А если я от него спрячусь?
- И он спрячется!

Разводился заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.

Джеймс Бонд зашел в бар и сел за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начал с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная женщина спросила:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
- Ну и что они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина залилась смехом и воскликнула:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Бонд озабоченно постучал по циферблату:
- Вот черт, похоже, они спешат на целый час!..

Один начальник говорит другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я держу для этого секретаршу.

Софи Лорен в гостинице "Метрополь" принимает ванну - и тут у нее портится кран. Она вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. Актриса решает его смутить и ради смеха откидывает полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда Софии Лорен снимает халат и стоит перед ним нагая.
Водопроводчик поворачивается к ней и говорит:
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?!

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
- Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... Вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседуют о своих дочерях:
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Джоанны обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть пет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье, что обошлось мне всего в триста долларов, и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Записка на рабочем месте:
"Ненадолго отлучился. Приехали приятные люди в белых халатах, и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами".

На приеме у врача:
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Конечно, но она съела только три штуки и больше не хочет...

На приеме у психиатра:
- Доктор, каждую ночь я вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно.
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашенное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

Рабочий, с трудом накопив денег, решил ехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Рабочий тоже решил прокатиться, но узнал, что билет стоит сто долларов. рабочий начал возмущаться:
- Сто баксов за пятнадцать минут?! Да это же грабеж средь бела дня!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы заломили такую цену.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам, - в общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают:
- Чего у тебя дети так орут? Программист (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Разговор двух программистов:
- Ты не боишься, что однажды, придя на работу, ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением, что тебя увольняют?
- Не боюсь. Рабов не увольняют, их обменивают.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- За что вы его убили?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту от спама чистил, после работы вышел на улицу, он ко мне подходит и спрашивает: "Знаешь, как похудеть? Спроси у меня!"

Мужик рассказывает приятелю: Ты знаешь, я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я... сам себе дедушка.

Одна старая дева решила наконец выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую же брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
Зачем?! - недоуменно спросила женщина жениха.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мно-о-ого свободного места.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки - молодь, а ты так выражаешься!

Поймал старик золотую рыбку. И попросил: рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был..

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза хлопнула, четыре раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... вырубилась!

Папа, пойдем в цирк!
Некогда, сынок, некогда...
А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что нибудь необычное, тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай"
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет:
Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?      
Необычное началось вчера. Мужик не пришел.

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Жена, увидев фотографию Пизанскои башни:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

В суеверной семье появляется ребенок. Родители тащат новорожденного к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стоп и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. Дескать, к чему ребенок потянется, от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего, музыканты тоже люди...

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой? Программист (без запинки):
- Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
Программист (после паузы)
- Н-не помню точно. Дробное число получается.

Приходит заядлый геймер в нейроклинику и просит "отключить" часть его мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после обьяснения соглашаются. Через неделю геймер приходит снова. Его спрашивают:
- Что, спать захотелось?
- Да нет, отключите мне и ту, что отвечает за аппетит.

- Ты хорошо ездишь на мотоцикле?
- Как молния!
- Так быстро?
- Нет, зигзагами

Приходит дамочка в автосалон, покупает новенький автомобиль, через неделю приезжает обратно и жалуется:
- Когда еду одна - все нормально, а когда с кем-то, в салоне появляется неприятный запах.
Мастер изучает салон... капот... наконец говорит:
- Да вроде все нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим.
Едут. Дамочка шпарит под двести на красный... по тротуару.. всех обгоняет.. потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?!
- Не только чувствую. Я в этом сижу!

В ресторане:
- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Тогда мне, пожалуйста, три третьих.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один обращается к официанту:
- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение? - Имеет!
- Ну, у окна!
- Тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает.
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никою. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, a потом сами их нейти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак... Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите не пять минут.
Заходят в электричку отец с маленьким сыном - явно видно, что только что с рыбалки: куча удочек и рюкзаков. К сыну цепляется с расспросами какой-то дедок:
- Где были? Какую рыбу ловили?
Сынок отвечает - сначала робко, затем входит в раж и начинает все шире и шире разводить руки в стороны. Наконец дедок обращается к отцу:
- Что ж, быть малышу рыбаком - брехать умеет!

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Судя по всему, слово "вобла" произошло от удивленного восклицания рыбака...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступает на кота, кот начинает истошно орать. Мужик сначала растерялся, а потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? С самого утра тебя ищу! 

Приходит мужик домой поздно ночью - никакой. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Чe, не спится - без папки-то?

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, мужик рассказывает:
- Просыпаюсь утром, вижу - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этою же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want, to have sex!" И так целый день. Пошел купец к священнику:
- Батюшке, - говорит, - что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать - неприлично...
- Отдай ее временно мне, - ответил священник. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:" I want to have sex"
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?!
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему"?
- Помидоры еще не сгнили!

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт Там была записка. "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Когда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, берет меню и говорит:
- Мне на первое борщ.
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны!
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего?! Может, тебе еще и заварки положить?!

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу...

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то, втроем на одного.

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Беседуют два приятеля:
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее...

В стоматологическом кабинете:
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Доктор, что это у вас на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с однокурсниками снялись группой на память.

Известный врач делится своим опытом:
- Десятки лет я лечу людей. За это время я выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь.
- А если и она не помогает?
- В этом случае нужно всего лишь удвоить дозу...

Инструкция - Как достать новый аккумулятор для вашей любимой машины":
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый...

Перед судом стоит бородатый бродяга.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черней, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Мужик, вернувшийся из-за границы, рассказывает приятелю:
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. - Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить...